Les 10 Commandements d'un Vrai Pote

L'un des lieux les plus sacrés dans la vie d'un jeune homme est le gymnase de sa ville natale. Vous êtes parti depuis les vacances d'hiver et avez maintenant l'occasion de faire une première impression. C'est votre moment de briller ! La jolie fille à la réception, vous lui demandez toujours une serviette parce que c'est la seule chose que vous osez dire. Le préparateur physique super musclé, le « Bro-seidon » que tout le monde veut ressembler… vous avez même une chance d'impressionner le gérant du gymnase, en espérant que l'on vous offrira le job d'été de vos rêves… Ah, le saint Graal de la musculation… rien ne pourra jamais se comparer à ce sentiment de chez soi.

Malheureusement, tous les autres de votre lycée sont aussi rentrés chez eux maintenant. Soyez assurés, ces « slim-jims » connaissent tout du gymnase. Vous n'avez pas entendu ? Le colocataire de votre copain était capitaine de la salle de musculation deux fois par jour… quand il était en première… au lycée… il y a trois ans… et il a été viré… mais c'est cool, il a une veine bicipitale énorme donc il s'y connaît un peu en matière de poids.

Est-ce que c'est bientôt le week-end d'emménagement ?

Soulevez léger les « swoldiers », je suis là pour rendre le retour à la maison facile. Retenez ces 10 commandements du gymnase et vous serez le nouveau « Bro-seidon » pour tous ces bâtons.

1. Tu ne porteras jamais de manches. Habillez-vous en conséquence – vous voulez que le gymnase soit le vôtre ? Sortez les videurs. Vous avez accumulé beaucoup de t-shirts gratuits au cours des 8 derniers mois – il est temps de les utiliser. La clé d'une bonne découpe ? Plus de côtes, moins de tétons d'homme. Gardez la classe, les gars.
2. Laissez le téléphone au vestiaire. Faites-vous une faveur et dépensez 40 $ pour un iPod shuffle. Il se clipse à votre chemise et vous n'êtes plus le fainéant assis sur le banc de musculation à envoyer des SMS entre les séries. Moins de SMS = plus de développé couché = plus d'amis. Tout le monde aime avoir plus d'amis, n'est-ce pas ?
3. N'apportez jamais votre propre serviette. Cela vous assure de toujours parler à la jolie fille à l'accueil. Finalement, quand vous aurez un peu plus d'assurance, vous aurez la confiance nécessaire pour lui demander quand son service se termine. J'espère que vous pourrez prendre les choses en main à partir de là.
4. Faites vos flexions en dernier. Quand demandez-vous la serviette ? À la fin de votre entraînement… après vos flexions… après avoir poussé chaque globule sanguin jusqu'au sommet de vos biceps… que la chance soit toujours en votre faveur… (oui, c'est ce qui vient de se passer)…
5. Apportez les bons écouteurs. Écoutez… J'aime les Beats by Dre comme n'importe quel autre bro… mais je n'aime pas non plus casser des trucs chers. Laissez les Beats à la maison et utilisez simplement les écouteurs iPod… vous venez d'en avoir une nouvelle paire avec votre shuffle, de toute façon.
6. Buvez quelque chose. Le « bro-jardin » est rempli de couleurs vives. Plus le liquide est brillant, plus le « bro » est curieux… ils veulent savoir quel « pre » vous gratte ou quel BCAA vous sirotez, et croyez-moi, ils vous demanderont. C'est le moment de montrer votre jeu de suppléments !
7. Jamais. Jamais. N'apportez pas de magazine dans le gymnase avec vous. Parler de montrer son jeu. Écoutez, nous lisons tous Muscle & Fitness, diable, je demande un abonnement chaque année pour mon anniversaire (merci, Maman) ! Dès que vous déchirez l'entraînement, vous êtes instantanément le bro le plus stupide du gymnase. Écrivez-le dans votre « carnet d'entraînement » et continuez.
8. Apportez votre carnet d'entraînement. Passer du gymnase de votre école à celui de votre ville natale peut être difficile. Des machines différentes, un équipement plus ancien, moins de jolies filles pour vous motiver… vous avez besoin d'une constante. Tenez un carnet d'entraînement ! Cela assurera une transition en douceur entre les gymnases et suivra vos progrès.
9. Faites des supersets de manière responsable. Rien ne m'énerve plus que d'attendre un équipement pour qu'un maigrichon me sprinte pour me dire qu'il est en plein milieu d'un super-set. Ne soyez pas ce gars… gardez vos séries près de chez vous et évitez de courir dans tout le gymnase.
10. Juste une assistance, mon pote. Si quelqu'un demande une assistance, donnez l'assistance ! Mais SEULEMENT l'assistance. Ne commencez pas à raconter comment votre colocataire vous a dit que l'angle optimal de l'épaule au développé couché était de 75 degrés et qu'il peut soulever 4 disques, donc il connaît son affaire. Vous vous souvenez de cette formule du point numéro 2 ? Moins de SMS = plus de développé couché = plus d'amis. Ne gâchez pas tout. Donnez l'assistance, taisez-vous et remettez-vous au travail.

Restez simples les gars… vous n'avez qu'une seule chance de faire une première impression. Ce sera votre héritage pour tout l'été. Voulez-vous être le roi du château ou le bouffon de la cour ?

– Casey

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